Mensagem Para os Maridos!!

Maridos, muita atenção nesta mensagem, pois ela é Bíblica...

Um homem que honra a sua esposa como um membro do sexo mais frágil a protegerá, respeitará, ajudará e permanecerá com ela. Ele será sensível às necessidades dela, e a tratará comcortesia, consideração, compreensão e tato.

Se um homem não tiver consideração e respeito para com sua esposa, suas orações não serão ouvidas, porque um relacionamento vivo com Deus depende do relacionamento correto com os outros. Jesus disse que se alguém tiver um problema com um companheiro crente, antes da adoração deve procurar se entender com tal pessoa. Esse princípio faz parte das relações familiares. Se os homens usarem sua posição para maltratarem suas esposas, suas orações não serão ouvidas.

"Também você marido, na vida em comum com a esposa, reconheça que a mulher é o vaso mais fraco e que por isso deve ser tratada com respeito. Porque a esposa também vai receber, junto com você, o dom da vida, que é dada por Deus. Aja assim para que nada atrapalhe os corações de vocês." (1 Pedro 3:7

Segredos do casamento feliz!!

Segredo 1: As prioridades certas

Em um casamento feliz, cada cônjuge considera as necessidades do outro mais importantes que as suas. Em coisas como bens materiais, emprego, amigos e até parentes são menos importantes. Marido e esposa passam bastante tempo juntos, por isso avalie as suas prioridades.

Segredo 2: Comprometimento

Casais felizes encaram o casamento como uma união permanente. Quando surge um problema, esforçam-se para resolvê-lo em vez de usá-lo como desculpa para desfazer essa união. Quando há comprometimento, marido e mulher se sentem seguros. Confiam que um honrará a união do outro.

Segredo 3: Cooperação

O casamento deve ser encarado como uma parceria. Quando há cooperação, não pensam mais como solteiros – “eu” e “meu” dão lugar a “nós” e “nosso”.

Segredo 4:Perdão

Casais felizes aprendem do passado, mas isso não significa ter uma lista de velhas queixas e usá-las para fazer afirmações generalizadas, como “Você está sempre atrasado” ou “Você nunca me ouve”.

Segredo 5: Alicerce sólido

Para uma casa durar muito tempo, ela precisa de uma alicerce sólido. O mesmo se aplica à família, que, para ser bem-sucedida, precisa estar alicerçada sobre uma fonte de orientação que realmente funciona – a Bíblia.

ELE(A) NUNCA TEM TEMPO PRA MIM!

Acho que todo mundo já falou essa frase pelo menos uma vez na vida. Uma das coisas que mais prejudicam um casamento, é a falta de tempo para se dedicarem um ao outro. Não estou falando de assistirem um filme juntos, fazerem compras ou quem sabe um jantar em família (que também é essencial). O que estou dizendo, é que falta tempo para prestarmos atenção exclusivamente ao nosso cônjuge. Vejam que nestes exemplos que citei, a sua atenção está dividida (filme, compras, filhos). Precisamos de tempo para nos entregarmos totalmente ao nosso marido ou esposa (também não estou falando de sexo, esse tema fica pra outro dia).

Quantas vezes por semana você separa um tempo para conversar com seu marido/esposa sem a interrupção de ninguém? Estou falando de olhos nos olhos, ouvidos atentos e coração aberto. Isso é essencial para manter viva a chama do amor no casamento! Precisamos de tempo para compartilhar e ouvir nossas experiêcias, sentimentos e inclusive as coisas triviais, que acontecem no dia-a-dia.

Antes dos filhos chegarem, isso é bem mais fácil de acontecer, mas quando nos tornamos pais, muitas coisas mudam. É lógico que precisamos ser compreensivos. Uma mamãe que acaba de ter neném, além de trocar fraldas e dar mamá, o que ela mais precisa é dormir. A rotina se transforma, os horários ficam loucos e leva um tempinho para as coisas voltarem ao normal. Mas isso passa! E quando passar, lembre-se que seu cônjuge deve ser prioridade pra você, antes do seu filho!

Hoje, antes dos nossos filhos, nós dois somos prioridade um do outro, e é assim que deve ser! Claro que as crianças tomam a maior parte do nosso tempo, isso é normal, mas mesmo na correria do dia a dia, não podemos deixar de regar a plantinha, expressando a principal linguagem do amor do nosso cônjuge.

Tempo de Qualidade!
Essa é mais uma das 5 linguagens do amor, aliás, a minha principal! E se esta for a principal linguagem do seu cônjuge, preste bastante atenção nas dicas e mãos a obra!

Estar Juntos

Vocês podem estar juntos fisicamente, mas não emocionalmente, assim como um pai que joga bola com o filho assistindo televisão. É lógico que você não vai conseguir ficar o tempo todo olhando nos olhos do seu cônjuge para que ele se sinta amado, isso seria ridículo. Mas é importante que separem tempo para prestarem atenção um no outro. Pode ser assistindo um filme, tomando um lanche ou fazendo uma caminhada. Mas a atividade não pode ser o foco da sua atenção, e sim um veículo que proporciona o sentimento da interação!

Conversa de Qualidade

Esta é bem diferente da primeira linguagem que falamos. Enquanto "Palavras de Afirmação" concentra-se no que afirmamos ao nosso cônjuge, "Conversa de Qualidade" focaliza o que ouvimos. Nós normalmente aprendemos a analisar os problemas do nosso marido/esposa para dar-lhes uma solução, e esquecemos que o casamento é um relacionamento e não um projeto a ser terminado ou um problema a ser concluído! Uma convivência a dois implica solidariedade em ouvir, com a intenção de entender o que o outro pensa, sente e deseja. Devemos estar dispostos a aconselhar, é claro, mas só quando solicitados e nunca com arrogância! Quando estiverem conversando, façam o seguinte:

- Olhe nos olhos do seu cônjuge;

- Não faça outra coisa enquanto estiver ouvindo (caso esteja ocupado, peça a seu cônjuge que espere alguns minutos para que você possa dar-lhe total atenção);

- "Escute" o sentimento. Tente sentir o que o outro está sentindo;

- Não interrompa de forma alguma, fale só quando for solicitado;

- Observe a linguagem corporal (punho cerrados, mãos trêmulas, lágrimas, testa franzida). Elas são uma boa dica para você perceber o que a pessoa realmente está sentindo.

Aprenda a Falar

Muitas pessoas, principalmente os homens, tem dificuldade em expressar seus sentimentos e isso normalmente ocorre por causa da personalidade ou tipo de criação. Num relacionamento, é essencial que você aprenda a expôr os sentimentos a seu esposo(a). A maioria das mulheres não tem dificuldade com isso, e por esta razão, costumam reclamar que seus maridos não conversam, pois quando perguntam alguma coisa, eles só respondem com meias-palavras. Isso é muito natural e nós, mulheres, precisamos entender. Mas os homens também precisam fazer a sua parte! Vocês não fazem idéia de como é importante para uma mulher saber o que se passa na cabeça de um homem...rs.

Meu esposo sempre teve muita dificuldade em expôr seus sentimentos. Já tivemos muitos atritos por causa disso. Mas com o passar dos anos, fomos aprendendo um com o outro. Um exercicío bom para a esposa fazer (e que funcionou comigo), é quando o seu marido contar qualquer situação, seja do trânsito ou trabalho, pergunte-o como se sentiu naquele momento. Se for difícil, ajude-o com algumas palavras: raiva, medo, angústia... Faça este exercício diariamente e com o tempo se tornará natural.

Uma dica legal, é levar um bloquinho no bolso e anotar seu sentimento para cada situação que vivenciar, por exemplo: motorista colado/raiva, posto de gasolina/desagrado, sem secretária/desapontamento, voltar pra casa/alegria, e assim por diante. Parece bobeira, mas esse pequeno exercício pode transformar seu relacionamento! Cada acontecimento de nossas vidas gera pensamentos, desejos, emoções e ações. A expressão desses sentimentos chama-se auto revelação, e isso é essencial no casamento!

Tipos de personalidade

Existem vários, mas os mais comuns são "Mar Morto" e "Corrideiras". O primeiro é aquele tipo de pessoa que possui um amplo reservatório cheio de informações, emoções e acontecimentos e se sente completamente feliz em não expressá-los. Já o segundo, é aquele tipo de pessoa que não consegue ficar sem falar por um minuto sequer. Fala sobre tudo e sobre todos o tempo todo. Se estiver sozinho, precisa ligar para alguém para conversar. Caso o Mar Morto se case com o Corrideiras, o relacionamento será perfeito durante algum tempo, pois um poderá falar a vontade enquanto o outro permanece calado, e os dois estarão felizes assim. Mas um certo dia, o Mar Morto vai pensar: "Conheço absolutamente tudo dela, não aguento mais escutar! Será que ela não consegue ficar quieta por um minuto sequer?" Em contrapartida, o Corrideiras dirá: "Estamos juntos a tanto tempo e não sei absolutamente nada sobre ele...". Para que o relacionamento continue bem, façam o seguinte exercício: estabeleçam um período durante o dia onde cada um falará sobre três situações que aconteceram e os sentimentos que tiveram em relação a elas. Gary Chapman chama isso de "Dose Mínima Diária" para um relacionamento saudável. Se persistir neste exercício, em algumas semanas ou meses terão uma conversa de qualidade!

Atividades de Qualidade

Pergunte a seu cônjuge o que seria uma atividade de qualidade para fazerem juntos? Provavelmente a resposta de vocês será diferente. Pode ser que o marido responda que ir ao estádio seja uma ótima atividade, enquanto você prefira ir ao teatro ou jantar fora. Se vocês estão dispostos a mudar e demonstrar amor ao seu cônjuge através da Qualidade de Tempo, usando o "dialeto" de Atividades de Qualidade, vocês só precisam do seguinte:

- Saber o que seu cônjuge deseja fazer com você;

- Estar disposto a executar esta atividade;

- Conciência dos dois cônjuges que esta é uma expressão de amor e não um fardo a ser carregado.

Atividades de Qualidade criam um lindo banco de memórias que podemos acessar no futuro! Feliz o casal que tem em suas memórias uma caminhada na praia, uma viagem juntos, um jantar romântico e até alguma situação constrangedora! Se você descobrir que "Qualidade de Tempo" é a principal linguagem do amor de seu cônjuge, terá que se esforçar para falar esses dialetos que citei acima. Será fácil? Provavelmente não. Valerá a pena? Pode ter certeza que sim!

Se está disposto a salvar ou melhorar seu casamento, não é momento de pensar em você, e sim no seu esposo(a)

Até a próxima!

Fonte de Pesquisa: As cinco linguagens do amor - Gary Chapman - Ed. Mundo Cristão

DEVO PERDOAR UMA TRAIÇÃO?

Para responder esta pergunta, precisamos primeiro analisar toda a situação. Existem inúmeras possibilidades:

1 - Seu relacionamento já não estava indo bem e no meio do caminho surgiu uma pessoa disposta a suprir as necessidades emocionais ou sexuais do seu cônjuge (prometo desenvolver este assunto em outro post);

2 - Vingança - ele(a) traiu porque foi traído(a);

3 - No auge da paixão, você não analisou bem o caráter e comportamento do seu cônjuge. Quando estamos apaixonados, os defeitos do parceiro se tornam quase que insignificantes e quando a paixão vai embora, eles se tornam bem mais significativos e aí você diz: "Mas ele(a) não era assim quando namorávamos!" Na verdade era, mas você não enxergava (ou enxergava e não se incomodava). Se depois disso não houver a disposição de amar, o final da história você já sabe, e eu já descrevi no primeiro ítem;

4 - Casou muito cedo ou por obrigação (normalmente por causa de uma gravidez inesperada);

5 - O seu cônjuge tem um "fraco" por traição, assim como as pessoas que não conseguem parar de fumar, roubar ou fofocar. Mas como eu disse no ítem 3, quando estamos apaixonados, este detalhe importantíssimo acaba passando "despercebido".


Perceba que em todos os ítens o erro não está somente na pessoa que cometeu adultério, mas na que sofreu também. Deus nos dá liberdade para fazermos escolhas e algumas decisões (normalmente conscientes) nos levam ao sofrimento. Pois bem, você foi traído, e agora, o que fazer? Vamos a prática!

Se o seu marido ou esposa estiver arrependido e disposto a restaurar o casamento, não exito em dizer: PERDOE! Ninguém está isento de trair, nem mesmo você! A traição, diante de Deus, é um pecado como outro qualquer. É claro que para o ser humano costuma ser muito mais dolorido e difícil, mas para Deus tem o mesmo peso que o roubo, maledicência (falar mal dos outros), fofoca, bebedeira, cobiça ou pornografia (entre outros). A Bíblia diz que se  alguém desejar outra mulher ou homem, que não seja seu cônjuge/noivo/namorado, já adulterou: "Mas eu lhes digo: qualquer que olhar para uma mulher para desejá-la, já cometeu adultério com ela no seu coração." Mt 5:28

Existe também a possibilidade do cônjuge que traiu estar apaixonado pela outra pessoa, mas por causa da sua maturidade (ou talvez pelos filhos), esteja disposto a lutar pelo casamento. Neste caso, PERDOE TAMBÉM! Vai ser um pouco mais difícil e dolorido, mas é completamente possível reacender a chama do amor entre vocês. O primeiro passo a tomar neste caso, é o seu cônjuge cortar qualquer tipo de relação com a outra pessoa. Ele terá que reconquistar a sua confiança e para isso, deverá estar disposto a responder todos os tipos de perguntas, quantas vezes forem necessárias. Isso faz parte da cura.

Além disso, tudo deverá ficar claro entre vocês, nada deve ser encoberto. Celulares, e-mails e senhas deverão ficar a sua disposição. Esta atitude mostra que ele(a) não tem nada a esconder e que está disposto(a) a fazer o que for preciso para recuperar a sua confiança. Caso não haja esta disposição, sinto-lhe dizer: não vai rolar... quer dizer, pode até rolar por um tempo, mas o fantasma da traição vai te assombrar pelo resto da vida. A parte traída tem o direito de desconfiar e fuçar a vida do "traidor" o tempo que for necessário. É uma consequência do erro e se há o desejo de restauração, é assim que deve ser, até que a confiança seja recuperada.

Outra situação, é quando o parceiro que adulterou está tão envolvido e apaixonado pela outra pessoa, que não deseja de forma alguma permanecer no casamento. Neste caso, eu acho que você deve... PERDOAR TAMBÉM! Perdão é uma decisão, aliás, uma ordem que Jesus nos deixou: "Senhor, até quantas vezes deverei perdoar meu irmão quando ele pecar contra mim? Até sete vezes? E Jesus respondeu: Eu lhe digo, não até sete, mas até setenta vezes sete." Mt 18:21 e 22.

Quando você perdoa alguém, não quer dizer necessariamente que vai esquecer tudo o que aconteceu e sair por aí pulando de alegria. É uma decisão que deve ser tomada todos os dias! Ele(a) te fez mal? Sim! Mas decida retribuir este mal com amor, perdoando-o e fazendo o bem quando necessário. Perdoar também não significa conviver. Se um assassino matar sua filha e você decidir perdoá-lo, não quer dizer que terá que conviver com ele para provar que o perdoou, mas sim que se, algum dia, ele precisar de socorro médico, um copo de água ou um prato de comida, você não vai negar.

Que seja assim com seu cônjuge. Sei que a dor de uma traição ou de um divórcio é imeeeeensa! Nunca senti na pele, mas estou acompanhando uma amiga queridíssima que está passando por isso. Chega a ser insuportável, ainda mais quando existem filhos. Pra você que está nesta situação, recomendo o livro "Antes de dizer Adeus, de Jaime Kemp". Ele é ótimo para ajudar casais que estão a beira do divórcio ou para aqueles que já estão passando por ele.

Ok, se o seu caso é este último, busque durante um bom tempo orientação a Deus. Peça que Ele te mostre se deve ou não lutar por este relacionamento. Pode ser que com o tempo o cônjuge se arrependa, e aí há esperança para restauração. Mas se você perceber que não vai rolar, Jesus nos deixa um conselho: "Mas eu lhes digo que todo aquele que se divorciar de sua mulher, exceto por imoralidade sexual, faz que ela se torne adúltera, e quem se casar com a mulher divorciada, estará cometendo adultério" Mt 5:32. Ou seja, se o seu cônjuge cometeu adultério e foi embora, você está livre para se casar novamente, caso contrário, não.

Lembre-se, a decisão de casar foi sua também, e como diz a Bíblia,exceto por imoralidade sexual, você deve permanecer no casamento, aconteça o que acontecer! Só deixo uma exceção, a violência. Neste caso, seria interessante se afastar do agressor por um tempo, para preservar sua saúde física e emocional. E busque como nunca sabedoria em Deus para saber como agir.

Este blog foi criado com uma única intenção: Ajudar aqueles que estão dispostos a lutar pelo seu casamento! Leia os outros textos, acompanhe, coloque em prática, busque sabedoria em Deus!

Tô contigo e não abro!

SERÁ QUE ELE(A) TEM OUTRA(O)?

Esta pergunta é um verdadeiro fantasma na vida de milhares de pessoas. E como um bom fantasma, ele assombra, persegue e atormenta, tirando o sono e concentração nos afazeres diários. A inquietação chega ao ponto de se vasculhar bolsos, celulares, papéis, e-mails e tudo o mais que se encontra pela frente. Caso esteja vivendo isso, gostaria de dizer que a pergunta certa a ser feita não é "Será que ele(a) tem outra(o)", mas sim, "Por que ele(a) teria outra(o)?"

Para responder melhor a esta pergunta, vou fazer uma ilustração. Imagine que seu casamento seja uma mesa de quatro pernas e que cada perna represente um tipo de intimidade no casamento:intimidade intelectual, intimidade emocional, intimidade sexual e intimidade espiritual. Para esta mesa se manter de pé, precisa que as quatro pernas estejam firmes, ok? Se uma ou mais estiverem com algum problema, por menor que seja, o risco de cair aumenta. Pode ser que por um tempo permaneça escorada, mas qualquer peso ou esbarrão poderá derrubá-la.

E existe alguém que anda ao redor desta mesa diariamente esperando o momento certo para dar este "esbarrão". E um dos esbarrões mais fortes que costuma "derrubar" e destruir qualquer relacionamento, é a traição, e o diabo sabe muito bem disso: "Estejam alertas e vigiem. O diabo, o inimigo de vocês, anda ao redor como leão, rugindo e procurando a quem possa devorar." 1 Pe 5:8

Você não tem que esperar aparecer uma outra pessoa no seu relacionamento para começar a agir, o momento de lutar é agora! E para isso, precisa saber de algumas coisas, e uma delas, é como fortalecer cada "perna da sua mesa":

Intimidade intelectual - acho que esta é uma das mais fáceis de investir. Esse tipo de intimidade a maioria dos casais já possui naturalmente, não tem muito segredo. Ela significa aquela conversa do dia-a-dia sobre coisas simples ou mais sérias. Desde assuntos insignificantes, como a compra de um sorvete, até outros mais importantes, como problemas financeiros. Os cônjuges precisam ser amigos e devem ter prazer de estar um com o outro, mesmo que seja só pra bater um papo.

Intimidade emocional - num relacionamento, é essencial que haja intimidade emocional, ou seja, é importantíssimo que você se sinta a vontade para dizer ao seu cônjuge quando se sente feliz ou chateado, principalmente quando o motivo da alegria ou da chateação for o seu marido/esposa. Vocês precisam ter liberdade para expôr os sentimentos um ao outro. Mulheres costumam fazer isso com mais naturalidade, mas os homens, precisam de muito estímulo, pois não é algo que faz parte da sua natureza. Uma dica legal para esposa, é quando o seu marido tocar num assunto qualquer, pergunte a ele como se sentiu naquele momento: feliz, bravo, chateado, etc. 

Intimidade sexual -  Você precisa ter liberdade para conversar com seu cônjuge sobre o relacionamento sexual de vocês. Pergunte a ele se existe algo que gostaria de expôr, algum desejo, algum pensamento... Existem casais que passam anos e anos tendo o mesmo tipo de relação sexual, e insatisfeitos, fantasiam a vida toda coisas que poderiam muito bem ser realizadas dentro do casamento, tornando assim a relação sexual muito mais prazerosa. Por que ao invés de ficar fantasiando ou quem sabe realizando este desejo através da pornografia ou com outras mulheres, você não se abre com seu cônjuge? Por que não viver uma relação sexual intensa e completa com a mulher (ou homem) da sua vida? Esposas, vocês sabiam que o máximo de tempo que um homem consegue ficar sem pensar em sexo é 3 dias? Isso na melhor das hipóteses! A produção de esperma é diária, e eles precisam ejacular, por isso, não há nada de anormal pensar tanto em sexo, pois é algo fisiológico! E você, esposa, foi feita para suprir essa necessidade. Se você não cumpre com o seu papel, seu marido terá que que resolver de alguma forma. Não estou dizendo que devem fazer sexo a cada 3 dias, mas sim que tenham liberdade suficiente para conversar sobre o assunto e entrar num acordo que seja satisfatório para os dois. Dê o primeiro passo, e você vai perceber que com o passar do tempo, ficará bem mais tranquilo tocar neste assunto.

Intimidade espiritual - é importantíssimo que o casal tenha um bom relacionamento com Deus, através de orações e leituras bíblicas, e que tenham intimidade para conversar sobre este assunto. Seja para compartilhar algo que aprenderam na Palavra, algo que Deus falou ao coração, ou quem sabe para pedir uma oração. Como seria bom contar com nosso cônjuge para nos ajudar através da oração quando estivermos passando por algum problema! O casal precisa ter liberdade para dizer: "Tal coisa tem me atormentado e me feito mal... você poderia orar por mim?" O que é orar? Falar com Deus! Ele está sempre pronto a nos escutar, seja quando e aonde for! "Os sacrifícios que agradam a Deus são um espírito quebrantado; um coração quebrantado e contrito, ó Deus, não desprezarás". Sl 51:17

Pois bem, estas quatro pernas precisam estar muito bem firmadas. Como foi escrito anteriormente, o inimigo anda ao derredor, esperando uma oportunidade para nos devorar. Se por acaso, uma dessas pernas não estiver muito firme, este vai ser o momento oportuno para outra mulher (ou homem) invadir seu relacionamento, seja no serviço, na vizinhança, na faculdade ou na igreja. O diabo é tão astuto, que fará com que esta outra pessoa supra exatamente as necessidades que estão faltando no seu casamento, além de fazer com que se torne muito mais atraente a seu cônjuge. Há uma coisa muito importante que todos os casais deveriam saber: um homem casado não tem amigas mulheres e mulheres casadas não tem amigos homens. Isso não existe!  Se seu esposo(a) estiver muito firme em Deus, perceberá logo que isso se trata de uma cilada, e que um passo a frente significará a morte e destruição. Destruição da sua vida e da sua família.

Isso tudo é uma grande mentira, uma grande ilusão, algo que trará apenas satisfação momentânea. Essa pessoa lhe parecerá tão atrente como sua esposa(o) foi um dia pra você, mas com o passar do tempo, terá que percorrer o mesmo caminho que percorreu no seu casamento, terá que lutar pelas mesmas coisas para que esse relacionamento permaneça de pé. A probabilidade de um segundo casamento dar certo é muito menor que a do primeiro, dizem as pesquisas. Pensando assim, não é mais fácil lutar pelo seu atual casamento e para que a chama do amor reacenda entre vocês? Isso é completamente possível! Tudo que você sentia pelo seu cônjuge no início do namoro pode brotar novamente em seu coração, e o relacionamento de vocês pode ficar muito melhor do que era antes, acredite em mim!

Há um segredo muito especial que todos os casais deveriam saber. Além dessas "quatro pernas da mesa", existe algo que homens e mulheres anseiam desesperadamente! Se os cônjuges soubessesm e se esforçassem para suprir essa necessidade diariamente, o número de divórcios e traições cairia a 0%!

Esposas, seus maridos gritam por respeito! Maridos, suas esposas gritam por amor! 

Deus os fez assim. Um casamento harmonioso só acontece quando os dois cônjuges entendem isso. Uma esposa que desrespeita seu marido através de palavras duras, críticas e cobranças, faz com que ele tenha atitudes desamorosas. Dessa maneira, a mulher não se sente amada e estimulada a respeitar seus maridos. Percebem que é um ciclo sem fim? Você está disposto a quebrar este ciclo? Não vou conseguir expôr toda essa teoria apenas este texto, aliás, alguém já teve este trabalho: Emerson Eggerichs, no livro Amor e Respeito. Lá ele explica tudo em detalhes. Recomendo a todos os casais que leiam este livro!

O engraçado, é que há muitos anos antes de descobrirem esta teoria, Deus já a havia revelado a Paulo:

"Portanto, cada um de vocês também ame a sua mulher como a si mesmo, e a mulher trate o marido com todo respeito." Ef. 5:33

E como amar a sua esposa? Maridos, aqui vão algumas dicas:

Conexão - ela quer que você esteja por perto

Abertura - ela quer que você se abra pra ela

Simpatia - não tente consertá-la, simplesmente ouça

Apaziguamento - ela quer que você diga "sinto muito!"

Dedicação - ela precisa saber que você está comprometido com o casamento

Apreço - ela quer que você a honre e a estime

E como respeitar o seu marido? Esposas, aqui vão algumas dicas:

Conquista - valorize o desejo dele de trabalhar e realizar

Autoridade - aprecie o desejo dele de servir e liderar

Sexualidade - aprecie o desejo dele de ter intimidade sexual

Afinidade - aprecie o desejo dele de ter uma amizade ombro a ombro

Discernimento - aprecie o desejo dele de analisar e aconselhar

Ordem hierárquica - aprecie o desejo dele de prover e proteger

Se você tem vivido com o tormento da desconfiança, talvez seja a hora de reavaliar o seu relacionamento. Olhe para trás e veja se isso sempre existiu, inclusive na época do namoro. Ele(a) já te traiu alguma vez? Teve motivos para desconfiança? Ele(a) traiu outras namoradas? Se caso sua resposta for afirmativa, você realmente tem motivos para desconfiar. Mas lembre-se, a decisão de casar também foi sua, e como para tudo na vida, temos que arcar com as consequências dos nossos atos. Você decidiu casar com um homem/mulher que tem um histórico de traição, é normal que a desconfiança apareça uma hora ou outra. Mas há uma esperança para o seu casamento: Deus!

"Marido, ame a sua esposa, para que através da sua boa conduta ela venha lhe dar todo respeito que merece. Esposa, respeite o seu marido, para que através dos seus atos ele venha lhe dar todo amor que deseja."

Agora, se isso não aconteceu com você, mas de uns tempos pra cá as coisas começaram a ficar estranhas, é hora de observar a "mesa" do seu casamento e perceber qual "perna" precisa de concerto. E como anda o ciclo de amor e respeito entre vocês? A decisão está nas suas mãos. Tenho visto muitos casamentos serem destruídos! Esse definitivamento não é o plano de Deus! Queridos, firmem-se em Deus, busquem sabedoria e forças Nele, lute pelo seu casamento! A guerra já começou! E caso já tenha acontecido a traição no seu relacionamento, indico o texto: Devo perdoar uma traição?

Que o Senhor guarde os nossos casamentos, essa é minha oração!

SALVE MEU CASAMENTO!

Quem sou eu para salvar o casamento de alguém? Ninguém! E nem passou pela minha cabeça que um dia eu pudesse fazer isso... Mas nada me impede de pedir a Deus me use como instrumento para aconselhar casais que estejam a beira do divórcio ou a caminho dele. Tenho lido e estudado bastante sobre este assunto nos últimos tempos, além de acompanhar alguns casais que estão vivendo em meio a muitos conflitos, outros a ponto de se separar e alguns, já divorciados. Deus tem me dado muito esclarecimento sobre este assunto e gostaria de poder compartilhar isso com você.

Pra começar esse texto, vou citar uma frase muito impactante que li de uma pessoa que está passando pelo processo de divórcio: "Somente a dor da morte supera a da separação, mesmo que você não suporte mais viver ao lado do seu cônjuge!". Engraçado que alguns dias depois de ter escutado essa frase, li exatamente isso num livro de um especialista em relacionamentos, Jaime Kemp. O título do livro é: "Antes de Dizer Adeus". Acho que todo casal deveria investir nesta leitura, inclusive aqueles que estão vivendo bem (ou acham que estão).

Tenho observado e escutado sobre diversos relacionamentos, e a impressão que tenho, é que nunca houve tantos conflitos e separações como nos dias de hoje, inclusive no meio cristão. E foi por isso que resolvi criar este blog. Farei o que estiver ao meu alcance (e dentro da vontade de Deus) para conseguir reverter esta situação. Vou compartilhar aqui tudo o que tenho vivido, lido, estudado e acompanhado a esse respeito, com a única intenção de ajudar casais em conflitos. Se você acha que não existe mais solução para o seu casamento, pode começar a mudar de idéia, pois existe sim!

Fique tranquilo, pois tudo o que for escrito aqui sempre virá de fonte segura. Bom, vamos lá! Você sabia que paixão é um sentimento e o amor não? Pois bem, muitos casamentos não dão certo simplesmente porque os cônjuges não sabem que existe esta diferença. Vou tentar ser bem objetiva. A paixão é um sentimento que dura no máximo 2 anos (pesquisas comprovam isso). Em alguns casos, duram bem menos. Esse sentimento existe para que haja a procriação da raça humana, assim como o ritual de acasalamento entre animais. É algo instintivo, ninguém decide se apaixonar. Pois bem, pensando em tudo isso, o que fazer quando a paixão acaba? Ficar pulando de relacionamento em relacionamento? Alguns acham que esta é a melhor solução, mas como é algo temporário, não vai suprir por muito tempo a sua necessidade de se sentir amado.

Então qual é a solução para manter acesa a chama da paixão no casamento? Meu amigo, sinto lhe dizer, mas não existe mágica pra isso. Quando a paixão acaba, a única coisa que temos a fazer é decidir se continuaremos ou não amando aquela pessoa. Ao contrário do que pensam, amor é uma decisão e não um sentimento! Mas aí você vai dizer: "Tenho tentado amar o meu cônjuge de todas as maneiras, faço tudo por ele, e não consigo sentir que ele me ama..."

Tenho uma ótima resposta pra isso. Aliás, essas respostas vão render diversos textos. Quero falar aqui sobre traição, divórcio, desconfiança, demonstrando amor, intimidade, etc. Aguardem!

Obs.: Se quiser dividir sua experiência, sem se identificar, poste um comentário ou me envie um e-mail (silenydesantana.contato@gmail.com). Será de grande utilidade para o blog!

Que Deus nos abençoe com muita sabedoria nessa nova jornada e que Ele esteja a frente de cada palavra que for escrita aqui.

Beijos!!

Compreendendo a unidade do casal !!

Muitos casais cristãos estão vivendo hoje fora daquilo que Deus idealizou. Brigas constantes, desrespeito mútuo e distância entre o casal, são vistos em muitos lares. E além da infelicidade que isto produz em seus corações, ainda há a questão do mau testemunho dado. Penso que este é um assunto que merece nossa atenção, pois o princípio de viver em unidade é algo que não apenas produzirá maior realização emocional no relacionamento, como também liberará sobre o casal as bênçãos de Deus.

COMPREENDENDO A UNIDADE

É importante que consigamos visualizar o que a unidade do casal pode produzir em suas vidas, e então seremos desafiados a preservá-la. Também entenderemos porque o diabo, o adversário de nossas almas, luta tanto contra ela. Jesus nos ensinou que a unidade e concordância permite Deus agir em nossas vidas: "Ainda vos digo mais: Se dois de vós na terra concordarem acerca de qualquer coisa que pedirem, isso lhes será feito por meu Pai, que está nos céus. Pois onde se acham dois ou três reunidos em meu nome, aí estou eu no meio deles". Mateus 18:19,20 Por outro lado, a falta de unidade impede Deus de agir. A palavra de Deus nos mostra de modo bem claro que quando o marido "briga" com sua mulher, algo acontece também na dimensão espiritual: "Igualmente vós, maridos, vivei com elas com entendimento, dando honra à mulher, como vaso mais frágil, e como sendo elas herdeiras convosco da graça da vida, para que não sejam impedidas as vossas orações". I Pedro 3:7

Ao deixar de honrar a mulher como vaso mais frágil e maltratá-la (ainda que só verbalmente), o marido está trazendo um sério problema sobre a vida espiritual do casal. A Bíblia diz que as orações serão impedidas. É lógico que isto também vale para a mulher, embora quem mais facilmente tropece nisto sejam os homens. O texto bíblico revela que depois de desonrar a mulher na condição de vaso mais frágil (com asperezas), o homem, mesmo que clame ao Senhor, terá sua oração impedida, pois um princípio foi violado. Deus não age em um ambiente de desarmonia e discordância. Isto é um fato. Quando tentaram construir a torre de Babel, as Escrituras dizem que Deus desceu para ver o que os homens faziam.

E Deus mesmo, ao vê-los trabalhando em harmonia e concordância de propósito declarou: "Eis que o povo é um e todos têm uma só língua; e isto é o que começam a fazer; agora não haverá restrição para tudo o que eles intentarem fazer.Eia, desçamos, e confundamos ali a sua linguagem, para que não entenda um a língua do outro." (Gn.11:6,7). O que vemos aqui é que a unidade remove limites. Quando o casal se torna um e fala uma só língua (sem discordância) eles removem os limites diante de si! Deus pode agir livremente num ambiente destes, mas basta perder a capacidade de falar a mesma língua que tudo se perde! No reino de Deus, quando dois se unem, o efeito não é de soma, mas de multiplicação. Moisés cantou acerca do exército de Israel: um deles faria fugir a mil de seus inimigos, mas dois deles faria fugir dez mil! (Dt.32:30).

A unidade ainda traz consigo outras virtudes. Podemos ver isto numa das figuras bíblicas do Tabernáculo. O propiciatório da arca da aliança figura este princípio. O Senhor disse que ali Ele viria para falar com Moisés. O propiciatório (ou tampa da arca) era o lugar onde a glória e a presença de divina se manifestava. E nas instruções para a confecção desta peça, vemos o simbolismo da unidade. Deus disse que os dois querubins deveriam ser uma só peça de ouro batido; com isto falava simbolicamente de unidade entre seus adoradores (Ex.25:17-19). Os querubins deviam estar com as asas estendidas um para o outro (Ex.25:20), o que fala de cobertura recíproca. A falta de unidade nos leva a agir com o espírito de Caim que disse ao Senhor: "Acaso sou eu guardador de meu irmão?" (Gn.4:9). Mas quando estamos em unidade com alguém, cobrimos e protegemos esta pessoa! Esta é uma virtude que acompanha a unidade.

A outra, é a transparência. Os querubins deveriam estar um de frente para o outro (Ex.25:20). Isto fala alegoricamente de poder encarar outro adorador "olho no olho". Fala de não ter nada escondido, de não ter pendências. Ninguém consegue olhar (espontaneamente) no olho de outra pessoa quando as coisas não estão bem. Quando Jacó fala para sua família que as coisas já não estavam bem entre ele e Labão, seu sogro, a expressão que ele usa é: "vejo que o semblante de vosso pai já não é mais o mesmo para comigo" (Gn.31:5). Jesus disse que os olhos são a candeia do corpo. Eles refletem o que está dentro de nós.

E a unidade é a capacidade de olhar olho no olho e estar bem. Particularmente, eu não posso concordar com casais que escondem coisas um do outro, seja no que diz respeito à sua vida passada (erros e pecados) ou presente (como nas questões financeiras, por exemplo). Acredito que a unidade verdadeira exige que haja remoção ou acerto de "pendências" (Pv.28:13). Ás vezes fingimos um comportamento só para agradar (ou não desagradar) ao outro, o que diverge do ensino bíblico. Este teatro não produzirá unidade verdadeira. Temos que aprender a ser francos, como está escrito: "Melhor é a repreensão franca do que o amor encoberto" (Pv.27:5). Paulo censurou este tipo de comportamento dúbio quando escreveu aos gálatas. Ele falou sobre como o apóstolo Pedro em certa ocasião agiu assim para ser "diplomático" e que esta atitude conseguiu atrair até mesmo o próprio Barnabé, companheiro de Paulo, e ele os censurou publicamente (Gl.2:11-14).

Contudo, quero ressaltar que ser franco não significa ser grosseiro, pois a Bíblia nos ensina a falar a verdade em amor. O conselho dado a Timóteo na hora de corrigir os que opunham, foi o de usar de mansidão (II Tm.2:25). A unidade manifesta a verdade (dolorosa às vezes) de forma bem mansa.

O PRINCÍPIO DO ACORDO A Bíblia nos ensina também que o acordo é indispensável num relacionamento: "Como andarão dois juntos, se não estiverem de acordo?" Amós 3:3 A ausência de acordo é uma porta aberta para o diabo. Quando Paulo escreveu aos efésios e falou sobre não dar lugar ao diabo, o fez dentro de um contexto, que é o de pecados que acontecem nos relacionamentos: "Irai-vos, e não pequeis; não se ponha o sol sobre a vossa ira, nem deis lugar ao diabo." Efésios 4:26,27 Tiago escreveu sobre o mesmo princípio.

Ele disse: "Pois onde há inveja e sentimento faccioso, aí há confusão e toda espécie de cousas ruins." Tiago 3:16 Já mencionamos anteriormente que o acordo é uma porta aberta para ação de Deus (Mt.18:19). Mas quando chegamos ao ponto de dissipá-lo de nosso relacionamento, estamos comprometendo não só a qualidade da satisfação na esfera emocional, mas também a esfera espiritual de nosso lar. Não é fácil ajustar-se satisfatoriamente na relação conjugal. As diferenças são muitas; na formação de cada um, na personalidade, temperamento, e acrescente a isto as diferenças entre homem e mulher. Contudo, quando aprendemos a ter como denominador comum o caráter e os ensinos de Cristo, então conseguimos o ajuste por meio de ceder, perdoar, recomeçar, etc. Mesmo um casal que parecia perfeitamente ajustado em seu período de namoro e noivado descobrirá a necessidade de mais ajustes à medida que os anos de casamento vão passando.

Não é uma tarefa tão fácil, mas não é impossível! Se não estivesse ao nosso alcance, Deus estaria sendo injusto ao cobrar isto de nós... Mas o fato é que não só é algo possível, como também é uma chave poderosa na vida cristã!

O CASAL DEVE DECIDIR JUNTO

Há uma ordem de governo e autoridade estabelecida por Deus no lar. O marido é chamado o cabeça (Ef.5:22-24), e entendemos que como tal tem direito à palavra final. Porém, isto não quer dizer que o homem esteja sempre certo ou que não deva ouvir sua mulher. Encontramos no Velho Testamento uma ocasião em que o próprio Senhor diz a Abraão, seu servo: "Ouve Sara, tua mulher, em tudo o que ela te disser" (Gn.21:12). No Novo Testamento vemos Pôncio Pilatos desprezando o conselho de sua mulher e se dando mal com isto (Mt.27:19). Precisamos considerar ainda que ser líder não significa ser autoritário. Quando o apóstolo Pedro escreveu aos presbíteros (que compõem o governo da Igreja Local), disse em sua epístola que eles não deveriam ser "dominadores do povo" (I Pe.5:3). Isto mostra que autoridade e autoritarismo são duas coisas distintas. Vejo muitos maridos dizerem que suas esposas TÊM que obedecê-los! Mas ao dizer que as esposas devem ser submissas, Deus não estava instituindo o autoritarismo no lar. Vale ainda lembrar que Jesus declarou que "aquele a quem muito foi dado, muito lhe será exigido" (Lc.12:48).

Os homens precisam se lembrar de que em matéria de responsabilidade do lar, terão que responder a Deus numa medida maior que as mulheres. Mas não é preciso que o homem carregue o peso desta responsabilidade sozinho. É importante que o casal dialogue e tome decisões juntos. Desde que casamos, minha esposa e eu sabemos quem é o cabeça do lar, mas foram muitas raras as vezes em que tomei uma decisão por mim mesmo. Sempre conversamos e discutimos sobre nossas decisões. As vezes já estamos de acordo no início da conversa, e às vezes precisamos de muita conversa para amadurecer bem o que estamos discutindo. Mas sabemos a bênção de caminhar em acordo e cultivamos isto entre nós. Entendo que se a mulher é chamada de "auxiliadora" na Bíblia, é porque o homem precisa de sua ajuda. E a ajuda da mulher não está limitada à atividades domésticas. A Bíblia fala com esta figura, que deve haver uma relação de companheirismo. Creio que como auxiliadora, a mulher deve ajudar a tomar decisões.

Este é um processo que exige ajuste. Na hora de discutir alguma decisão, ou mesmo a forma de ser e se comportar de cada cônjuge, vemos o quanto é difícil ouvir ao outro. Mas devemos atentar para o ensino bíblico sobre isto: "Responder antes de ouvir é estultícia e vergonha" (Pv.18:13). Tiago nos adverte o seguinte: "Sabeis estas cousas, meus amados irmãos. Todo homem, pois, seja pronto para ouvir, tardio para falar, tardio para se irar". Tiago 1:19. A verdade é que normalmente somos prontos para falar e irar-se um contra o outro, mas tardios para dar ouvidos ao que o outro tem a dizer. E isto precisa ser mudado em nós! Para que haja acordo, precisamos aprender a ouvir.

TRATANDO COM DESENTENDIMENTOS

Os desentendimentos ocorrem, mesmo entre os crentes mais dedicados, mas devem ser tratados logo. Lemos que alguém pode se irar e não pecar, pois é uma reação emocional espontânea. Mas o que cada um faz com o sentimento que teve pode se tornar pecado. Paulo aconselhou os irmãos de Éfeso a que não deixassem o sol se pôr sobre sua ira (Ef.4:26,27). Em outras palavras, que deveria haver acerto, perdão, e que nenhuma pendência ficasse para trás. Precisamos aprender a tratar com os desentendimentos no lar. Preservar a unidade não significa nunca se desentender, mas saber dar a manutenção devida no relacionamento quando isto ocorrer. O tempo não apaga as ofensas. Deve haver reconciliação. Jesus ensinou isto: "Se, pois, ao trazeres ao altar a tua oferta, ali te lembrares de que teu irmão tem alguma coisa contra ti, deixa perante o altar a tua oferta, vai primeiro reconciliar-te com teu irmão; e, então, voltando, faze a tua oferta" Mateus 5:23,24

Alguns acham que depois de um desentendimento é só deixar "para lá". Mas a Bíblia nos ensina o princípio de reconciliação de maneira bem formal. Deve haver pedido de desculpas, de perdão. Deve se conversar sobre o que aconteceu (o quê machucou o íntimo de cada um e por que machucou). E não podemos perder de vista que devemos lutar para viver sem brigas, e não só reconciliar quando elas ocorrem (Ef.4:31). Acredito, ainda, que atenção especial deve ser dada à forma de falar. Talvez esta seja uma das áreas que mais sensíveis sejam nos desentendimentos que surgem no relacionamento, uma vez que a "comunicação" no lar não é só o que um fala, mas também a forma que o outro entende! As conversas não devem ser exaltadas ou em tom de briga. E quando um dos cônjuges se perde numa explosão emocional, é importante notar que a Bíblia não nos ensina a "jogar o mesmo jogo".

O que lemos nas Escrituras é justamente o contrário: "A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira" Provérbios 15:1 "A vossa palavra seja sempre agradável, temperada com sal, para saberdes como deveis responder a cada um". Colossenses 4:6 Os maridos devem ter cuidado redobrado, pois por natureza são mais racionais do que emocionais e suas palavras tendem a ser mais duras e grosseiras. Por isto a Bíblia nos adverte: "Maridos amai a vossas esposas, e não as trateis com aspereza" Colossenses 3:19 "Igualmente vós, maridos, vivei com elas com entendimento, dando honra à mulher, como vaso mais frágil, e como sendo elas herdeiras convosco da graça da vida, para que não sejam impedidas as vossas orações". I Pedro 3:7

Embora seja verdadeiro e aplicável aqui o ditado de que "é melhor prevenir do que remediar", precisamos reconhecer que muitas vezes falhamos permitindo desentendimentos que poderiam facilmente ser evitados. Neste caso, devemos aprender a consertar e tratar com estas situações. Mas não podemos esquecer também que mesmo havendo perdão e reconciliação depois do erro, quando ele se repete muito vai gerando desgaste e descrédito, e isto exige uma dimensão de restauração maior depois. As intrigas no lar roubam o prazer de outras conquistas, como escreveu Salomão, pela inspiração do Espírito Santo: "Melhor é um prato de hortaliça, onde há amor, do que o boi cevado e com ele o ódio". Provérbios 15:17 "Melhor é um bocado seco, e tranqüilidade, do que a casa farta de carnes, e contenda". Provérbios 17:1 "Melhor é morar no canto do eirado do que junto com a mulher rixosa na mesma casa". Provérbios 21:9 Há casais que alcançaram tudo o que queriam financeiramente, mas não conseguem viver bem juntos.

Eles, melhor do que ninguém, podem afirmar quão verdadeiras são estas declarações bíblicas. Não adianta ter outras realizações e deixar o relacionamento conjugal se perder. Como alguém declarou: "Nenhum sucesso compensa o fracasso do lar". Precisamos aprender a cultivar a unidade em nosso relacionamento. E isto acontece quando aprendemos a lidar de forma simples e prática nas questões do dia-a-dia. Que o Senhor nos ajude!

♥ O sentido do matrimônio !!

O sentido do Matrimônio

O café da manhã que mamãe preparava era maravilhoso! Embora fôssemos uma família humilde, minha mãe sempre preparava com muito carinho a primeira refeição do dia. Era ovo frito com farinha, outro dia era ovo escaldado, depois era bife com pão, lingüiça com ovo e pão… Tudo feito com simplicidade.

Ao acordar, naquela manhã, quando retornei da ‘lua-de-mel’, para ir ao
trabalho, pensei que encontraria a mesa posta, o café da manhã preparado. Como estava acostumado com a casa da mamãe, pensei que acordaria com aquele gostoso cheirinho que vinha sempre da cozinha lá de casa.

Olhei para o lado e vi minha esposa, SOL, dormindo profundamente. Feito um anjinho – de pedra! Raspei a garganta, fiz barulho tentando acordá-la. Nada!
Fui para o trabalho irritado, de barriga vazia. O local do trabalho ficava a uns cinco minutos do apartamento que alugávamos.

Ao me sentar na mesa de trabalho, sentindo a estômago roncar, abri a
Bíblia no seguinte trecho: ‘O que quereis que os homens vos façam, fazei-o também a eles’ (Lc. 6:31).

Disse pra mim mesmo: ‘O Senhor não precisa dizer mais nada’. Lá pelas nove horas da manhã, hora em que se podia tirar alguns minutos para o café, dei um jeito de ir até o apartamento, não sem antes passar em uma padaria e comprar algumas guloseimas. Preparei o café da manhã e levei na cama para SOL. Ela acordou com aquele sorriso tão lindo!

Estamos para completar Bodas de Prata. Nesses quase vinte e cinco anos de casamento, continuo repetindo esse gesto todos os dias. E com muito amor! Estou longe de ser um bom marido, mas a cada dia me esforço ao máximo… Tenho muito a melhorar, tenho de ser mais santo, mais paciente, mais carinhoso. Sinto-me ainda longe disso, pois o modelo que estou mirando é Jesus: ‘Maridos, amai a vossas mulheres, como Cristo amou a Igreja e se entregou por ela’ (Ef 5,25)

O matrimônio é um desafio, pois a todo o momento temos que perdoar e pedir perdão.

A cada dia temos que buscar forças em CRISTO, pois, sem Ele, nada podemos fazer (Jo 15,5). Quando Paulo se despedia dos cristãos em Éfeso, citou uma bela frase de Jesus: ‘É maior felicidade dar que receber’ (At 20,35). Quando se descobre isso no matrimônio, descobre-se o princípio da felicidade.

Por que muitos casamentos não têm ido adiante? Porque o egoísmo tomou conta do casal. É o ‘cada um por si’ que vigora. Estamos na sociedade do descartável: copo descartável, prato descartável, etc. Pessoas não são descartáveis, porém, o que não é descartável precisa ser cuidado para ser durável.

O mundo precisa do testemunho dos casais de que o matrimônio vale a pena! E, para que isso aconteça, é necessário um cuidado amoroso e carinhoso por parte do marido e da esposa. Ambos têm o dever de cuidar um do outro com renovados gestos de carinho e perdão diariamente.

É preciso declarar, todos os dias o amor, em gestos e palavras. A primeira palavra que sempre digo para minha esposa ao iniciar o dia é: ‘Eu amo você’. Não é fácil dizer isso às vezes, pois muitas vezes acordo de mal comigo mesmo. Então, faço uma oração pedindo ao Espírito Santo e Ele me dá a força do amor para aquele dia. Recebo de Deus a força do perdão. Faça isso agora também. Declare seu amor!

Aos solteiros e aos que ainda não se casaram, quero dizer o seguinte: ‘Se você estiver pensando em se casar para ser feliz, não se case! Fique como está, solteiro mesmo’. Mas, se sua intenção é casar, só se for para fazer alguém feliz, e não para ser feliz, nesse caso case-se e você será a pessoa mais feliz do mundo! O segredo da felicidade é fazer o outro feliz! Quem disse isso foi Aquele que mais entende de felicidade: ‘DEUS’.

Autor desconhecido::..

Casamento venerado e o casamento Twitter !!

Estamos vivendo a era do descartável e do instantâneo. O que importa hoje, para a maior parte da população, é o aqui e o agora. Essa gente pouco pensa em ações, relacionamentos e investimentos de longo prazo, planejados, organizados, duráveis e estáveis. Segundo essa cultura de massa, o que vale é o momento. Subjaz aqui o velho e conhecido “princípio” latino Carpe diem, de Horácio. São aquilo que poderíamos chamar de ações, relacionamentos e investimentos chiclete. Enquanto estão docinhos e agradáveis, as pessoas se deleitam. Passou o doce e se tornaram borracha, jogam fora, descartam.

Dentro dessa ideologia, estão, como afirmamos, os relacionamentos. E um dos que mais têm sido atacados é, indubitavelmente, o casamento. Estamos assistindo ao aviltamento, ao ultraje paulatino e sistemático dessa instituição divina. Em total harmonia com esse ideal atual, estão recentes decisões tomadas pelo Senado e pelo Supremo Tribunal Federal (STF). Há cerca de um ano, o Senado aprovou a Lei do Divórcio Direto, conforme a qual “o pedido de divórcio poderá ser imediato, feito assim que o casal decidir pelo término do casamento” (NUBLAT, J. & GUERREIRO, G. Lei que agiliza processo de divórcio é aprovada no Senado. Disponível em: <http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/763738-lei-que-agiliza-processo-de-divorcio-e-aprovada-no-senado.shtml>. Data de publicação: 8 jul. 2010. Data de acesso: 20 jul. 2011). Já em maio deste ano, o STF aprovou unanimemente a chamada união estável entre gays, o que a princípio parece ser algo favorável à família, vez que um casal homossexual formaria uma nova; todavia, trata-se de uma injúria a ela, pois sua cópula não gera prole.

Tomando como foco para nossa reflexão a referência à decisão do Senado, notamos que seu efeito, isto é, o divórcio é uma tendência social moderna. Virou moda divorciar-se. O pastor presbiteriano Hernandes Dias Lopes assevera que a “sociedade moderna tem sacudido de si o jugo das Escrituras para viver o permissivismo de uma cultura humanista. Muitos casais com a esperança morta, com os sonhos sepultados, feridos pela infidelidade, secos pela ausência do amor buscam a fuga do casamento no divórcio.” (LOPES. H.D. Divórcio: liberdade ou prisão?. Disponível em: <http://hernandesdiaslopes.com.br/2004/05/divorcio-liberdade-ou-prisao/>. Data de publicação: 28 mai. 2004. Data de acesso: 20 jul. 2011).

Como prova disso, diariamente temos notícias de novos divorciados. A mais recente foi a do jogador Robinho, da Seleção Brasileira. “Robinho confirmou nesta terça-feira que está em processo de separação. O jogador do Milan havia se casado com Vivian em julho de 2009, com quem teve dois filhos. O atacante da seleção brasileira publicou a notícia oficialmente em sua conta no Twitter” (UOL ESPORTE. Robinho está se separando da mulher e critica ''inverdades'' da imprensa. Disponível em: <http://esporte.uol.com.br/futebol/ultimas-noticias/2011/07/19/robinho-anuncia-processo-de-separacao-e-critica-inverdades-da-imprensa.htm>. Data de publicação: 19 jul. 2010. Data de acesso: 20 jul. 2011). O casamento desse jogador durou dois anos. Como se não bastasse, anunciou sua separação no Twitter, rede social de conversa instantânea e curta. Se não fosse algo lastimável o que ocorreu, diríamos que é uma piada pronta. É o casamento-twitter. Dura até 140 caracteres.

Seu caso, infelizmente, não é o único. Na verdade, ele se junta a milhares de outros que veem nisso algo normal e, quiçá, necessário. Mais um mau exemplo é o de outro atleta de projeção, Alexandre Pato. Segundo a imprensa, seu casamento perdurou apenas nove meses. Casamentos e mais casamentos rompidos do maneira abrupta.

Obs.: o pior de tudo, aparentemente oposto ao que asseveramos no introito, é que uniões de  duração relativa também estão se dissolvendo. Senão, quem não se lembra de Arnold Schwarzenegger, que se separou de Maria Shriver? A revista Veja publicou que “Maria e Schwarzenegger anunciaram sua separação em 9 de maio [de 2011], após 25 anos de casamento. Dias depois, Schwarzenegger reconheceu em público que teve um filho com uma empregada que trabalhou para sua família durante 20 anos” (REVISTA VEJA. Maria Shriver pede o divórcio de Arnold Schwarzenegger. Disponível em: <http://veja.abril.com.br/noticia/celebridades/maria-shriver-pede-o-divorcio-de-arnold-schwarzenegger>. Data de publicação: 1 jul. 2010. Data de acesso: 20 jul. 2011).

O que está ocorrendo? Tudo isso nos mostra que grassa uma banalização do casamento. É a sabedoria dos homens, a sabedoria secular, a sabedoria louca vigendo. É provável que o divórcio ocorra amiúde porque pessoas de projeção o praticam. É claro que essa prática é própria da dureza do coração do homem que, sem Cristo, está irremediavelmente condenado e morto (Ef 2.1; Jo 3.18).

O conhecimento bíblico não é – incontestavelmente – o mesmo que o secular. A Bíblia ordena que “venerado seja entre todos o matrimônio e o leito sem mácula” (Hb 13.4a). O casamento deve ser venerado. O casamento é digno de honra. Todos temos de venerar o matrimônio. E o que é venerar?

Essa palavra, consoante o Houaiss, designa “dedicar reverente respeito e deferência a, ter grande consideração por; ter em grande consideração ou estima; respeitar, acatar; prover de alimentos; sustentar”.

Dessa forma, vemos, em primeiro lugar, que todos (mormente os servos de Jesus) precisam dedicar reverente respeito ao casamento. É urgente termos grande consideração por tal instituição divina. Não é para a tratarmos como algo banal, algo descartável, simplório, fugaz. Não! Biblicamente, nossa responsabilidade é ter o matrimônio em grande estima. O que temos feito, afinal? Nosso casamento tem sido tratado por nós veneradamente ou tuitamente?

Em segundo lugar, vemos pela definição do dicionário que venerar é sustentar, prover de alimentos. Casamento não é a festa das bodas. Não é a festa do casamento. Temos sustentado nosso casamento? Temos investido nele? Como podemos fazer isso?

Ora, o casamento é sustentado com diálogo. O casamento é sustentado com tempo, fidelidade, com comunicação. A fim de tentar evitar e evitar a diluição do casamento, precisamos dar-lhe alimentos. Que são esses? Além dos que já mencionamos, temos de prover nossa união conjugal de elogios (Ct 4.7), de romantismo (v. 9), de amizade (v. 12), de prazer, de carícias (v. 15), de perdão, de altruísmo, de busca pela maturidade, de busca da felicidade do cônjuge.

O casamento não precisa de glamour, de fama, de riquezas, de pompa. Pelos maus exemplos que citamos neste artigo, vemos com clareza que o casamento não se sustenta com dinheiro, com posição social, com o sucesso. Casamento deve ser orientado por Deus, segundo Sua palavra. Somente assim, teremos condições de venerar o matrimônio. Apenas dessa maneira, não viveremos de aparências. Tão-somente desse jeito, estaremos aptos a tratar o matrimônio com deferência e a apascentá-lo de modo escorreito, não o aviltando.

Casamento o Propósito de Deus para a família !!

Se o Senhor não edificar a casa, em vão trabalham os que a edificam; Se o Senhor não guardar a cidade, em vão vigia a sentinela" (Salmo 127:1).

Jesus em todo o seu ensinamento apontou para o plano original do Pai em relação ao casamento cristão, no qual a esposa deveria ser uma parceira, em pé de igualdade com o cônjuge, para ser amada e protegida Mt 29:4.6. Paulo instruiu aos maridos e esposas como deveriam se relacionar no lar Ef 5:22.23.Deus nos criou e designou o casamento e a família como a mais fundamental das relações humanas.

Em nosso mundo de hoje em dia, vemos famílias atormentadas pelo conflito e arrasadas pela negligência e o abuso. O divórcio tornou-se uma palavra comum, significando miséria e dureza para os múltiplos milhões de suas vítimas. Muitos homens jamais aprenderam a ser esposos e pais devotados. Muitas mulheres estão fugindo de seus papéis dados por Deus. Pais que não têm nenhuma ideia de como preparar seus filhos estão assim perturbados pelo conflito com seus rebentos rebeldes. Outros simplesmente abandonam seu dever, deixando filhos sem qualquer preparação ou provisão.

Para muitas pessoas, hoje em dia, a frase familiar e confortadora "Lar, Doce Lar" não é mais do que uma ilusão vazia. Não há nada doce ou seguro num lar onde há o abuso, a traição e o abandono.

Haver  uma solução? Poderemos evitar tais tragédias em nossas famílias? Poderão os casais jovens manter o brilho do amor e do otimismo décadas depois de fazerem os votos no casamento? Haverá esperança de recuperação dos terríveis erros do passado?

A resposta para todas estas perguntas é SIM! As soluções raramente são fáceis. A construção de lares sólidos não acontece por pura sorte. Somente pelo retorno ao padrão de Deus para nossas famílias poderemos começar a entender as grandes bênçãos que ele preparou para nós em lares construídos sobre a rocha sólida da sua palavra. Consideremos brevemente alguns princípios básicos ensinados na Bíblia sobre a família.

O Propósito Básico de Deus para a Família

Quando temos dificuldade com a geladeira, entendemos que o fabricante, que escreveu o manual do usuário, sabe mais sobre o aparelho do que nós. Lemos o manual para resolver o problema. Quando vemos tantos problemas nas famílias de hoje, só faz sentido que nosso Criador, que escreveu o "manual do usuário", sabe mais a respeito da família do que nós. Precisamos ler o manual para achar como construir e manter bons lares. Encontramos estas instruções na Bíblia. Ela nos guia em cada aspecto do serviço a ele, incluindo a realização de nossos papéis na família.

Casamento

A família começa com o casamento. Quando Deus criou Adão e Eva, ele revelou seu plano básico para o casamento: "Por isso, deixa o homem pai e mãe e se une à sua mulher, tornando-se os dois uma só carne" (Gênesis 2:24). Este plano é claro. Um homem ligado a uma mulher. Milhares de anos mais tarde, Jesus afirmou que este ainda é o plano de Deus. Ele citou este versículo e acrescentou: "Portanto, o que Deus ajuntou não o separe o homem" (Mateus 19:6). Este casamento é uma relação para toda a vida. Somente a morte deve cortar este laço(Romanos 7:1-3).

Deus aprovou as relações sexuais somente dentro do casamento. Não há nada de mal ou impuro sobre as relações sexuais dentro de um casamento aprovado por Deus (Hebreus 13:4). Esposos e esposas têm a responsabilidade de satisfazer os desejos sexuais (dados por Deus) aos seus companheiros (1 Coríntios 7:1-5).

Relações sexuais entre pessoas do mesmo sexo são absolutamente proibidas por Deus (Romanos 1:24-27; 1 Coríntios 6:9-11). Deus não criou Adão e João. Ele fez uma mulher, Eva, como uma parceira apropriada para Adão. As relações sexuais antes do casamento, mesmo entre pessoas que pretendem se casar, são condenadas por Deus (1 Coríntios 7:1-2, 8-9; Gálatas 5:19). As relações sexuais extraconjugais são também claramente proibidas (Hebreus 13:4).

Filhos

Casais assim unidos diante de Deus pelo casamento gozam o privilégio de terem filhos. Deus ordenou a Adão e Eva e aos filhos de Noé que tivessem filhos (Gênesis 1:28; 9:1). Ainda que nem todas as pessoas tenham que se casar, e que nem todas terão filhos, é ainda o plano básico de Deus que os filhos nasçam dentro de famílias, completas com pai e mãe (1 Timóteo 5:14).

Em lugar nenhum da Bíblia encontramos autorização para uma mulher ter relações sexuais para conceber um filho, antes ou sem casamento. A paternidade solteira, que está se tornando moda em nossa sociedade moderna é um afastamento do plano de Deus que terá  sérias consequências para as gerações vindouras.

Papéis Dados por Deus Dentro da Família

Dentro desta estrutura do propósito Divino, consideremos os papéis que Deus atribuiu aos homens, mulheres e filhos.

Homens: Esposos e Pais

A responsabilidade dos esposos é bem resumida em Efésios 5:25:"Maridos, amai vossa mulher, como também Cristo amou a Igreja e a si mesmo se entregou por ela". O esposo tem que colocar as necessidades de sua esposa acima das suas próprias, mostrando devoção desprendida aos melhores interesses da "parte mais frágil" que necessita da sua proteção. Ele tem que trabalhar honestamente para prover as necessidades da família (2 Tessalonicenses 3:10-11; 1 Timóteo 5:8).

Os pais são especialmente instruídos por Deus para preparar seus filhos na instrução e na disciplina do Senhor (Efésios 6:4). Este é um trabalho sério e, às vezes, difícil, mas com resultados eternos! Os espíritos de seus filhos existirão eternamente, ou na presença de Deus ou separados dele. A maior meta de um pai para seus filhos deveria sempre ser a salvação eterna deles.

Mulheres: Esposas e Mães

Uma esposa tem um papel muito desafiador no plano de Deus. Ela tem que complementar seu esposo como uma auxiliar, que partilha com ele as experiências da vida. As pressões da sociedade moderna para rejeitar a autoridade masculina não obstante, a mulher devota aceita seu papel como aquela que é cuidadosamente submissa ao seu esposo (Efésios 5:22-24; 1 Pedro 3:1-2). As mulheres de hoje em dia que rejeitam este papel dado por Deus estão na realidade difamando a palavra dele (Tito 2:5).

Lares Piedosos Nestes Dias?

É, frequentemente, muito difícil corrigir anos ou mesmo gerações de erros. Mas está claro que o único modo pelo qual podemos esperar ter boas famílias construídas nos princípios divinos é voltar ao plano que Deus tem revelado. Temos que estudar a Bíblia, aprender estes princípios, aplicá-los em nossas vidas, e ensiná-los aos nossos filhos e aos outros. Lembrem-se, os benefícios serão eternos!

Você está construindo seu lar sobre a fundação da palavra de Deus?

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